- Физиологические причины наших ошибок при ведении наиболее важных разговоров. Естественные реакции — наши и наших собеседников — в ситуациях, когда мы не чувствуем себя в Безопасности.
Эксклюзивно представляется компанией SmartValues в России и СНГ
Противоположные позиции
Кажется, что найти общую точку зрения невозможно!
Высокие ставки
Результат разговора крайне важен — никто не хочет уступать!
Сильные эмоции
Чувства становятся сильнее разума!
Закон Трудных Диалогов
Каждый раз, когда вы обнаруживаете, что оказались в тупике,
вы либо не ведете какой-то Трудный Диалог,
либо ведете его плохо.
У вас стались вопросы?
Оставьте свои координаты —
мы свяжемся с вами в ближайшее время!
Когда мы наконец-то говорим с кем-то о важной проблеме, мы часто вываливаем на собеседника сразу всё, что накопилось: лечить так лечить! Из-за этого фокус разговора размывается, а собеседник реагирует на то, что ему в этот момент кажется наиболее важным. В худшем случае это приводит к тому, что собеседник реагирует на самое опасное/обидное/неприятное для себя, начинает нападать или обороняться, и разговор ничем хорошим не заканчивается. А в лучшем случае — собеседник из всего сказанного вами выбирает тему, которая интересна / комфортна ему, но, на самом деле, не является ключевой для вас. Вы поговорите, разговор закончится, а корневая проблема останется.
СТО-анализ позволяет с самого начала выбрать правильную тему для разговора.
Случай
Тенденции
Отношения
Если остановить горячо спорящих собеседников и спросить каждого, какова их цель, очень часто они не смогут дать внятный ответ. Они настолько увлечены процессом, что цель уходит далеко на задний план и даже исчезает. Иногда, если удастся спокойно разобраться, может оказаться, что спорящие отстаивали одну и ту же позицию, не замечая этого и считая друг друга противниками.
Но, встречаются и другие случаи. Иногда мы ясно представляем, какая у нас цель, и как мы будем к ней двигаться… — до начала разговора. Но когда разговор начинается, что-то идёт не так, у нас возникают какие-то попутные мысли и ассоциации, возникают сильные эмоции. И мы абсолютно теряем связь с тем планом, который составляли изначально. Его место занимают сиюминутные мотивы, которые прямо сейчас могут казаться очень важными. Мы эмоционально увлекаемся ими и тщательно спланированное направление разговора драматически изменяется — мы стремительно движемся не в сторону нашей цели, а от неё. И ухудшаем то, что хотели исправить.
«Начните с Сердца» — это инструмент, помогающий ясно понять, чего мы хотим НА САМОМ ДЕЛЕ и сохранять на этом фокус, удерживаясь от отвлечений на сиюминутные мотивы.
«Он спросил: „Который час?“… Как будто сам не знает… Он просто хочет опять меня обвинить в опоздании и всем показать мою непунктуальность. Вот негодяй! Какое он имеет право меня оценивать и совать нос в чужие дела?!»
— Не твоё дело!
Когда что-то происходит, мы моментально рассказываем себе историю об этом. Мы «знаем», почему собеседник сказал то, что он сказал, или сделал то, что он сделал. Чем важнее для нас вопрос и напряжённее ситуация, тем более негативное для себя объяснение мы склонны находить. История, которую мы сами себе рассказываем, вызывает естественные эмоции, а эмоции определяют наше поведение. Таким образом, наши действия формируются нашими эмоциями, вызванными нашими историями. А наши результаты затем определяются этими нашими действиями.
Если мы хотим добиваться лучших результатов при ведении Трудных Диалогов, мы должны научиться Управлять Своими Историями!
Начало разговора, первые полминуты — критически важный момент Трудного Диалога. Как сделать так, чтобы высказать всю «свою правду», какой бы неприятной она ни была, сохранив при этом конструктивное взаимодействие с собеседником? Для этого вам надо научиться «Предоставлять ДОСТУП к своему видению».
ДОСТУП — это инструмент, по которому участники тренинга смогут узнавать друг друга многие годы спустя — подобно членам престижного сообщества. Вы научитесь подавать самую трудную информацию таким образом, что ваш собеседник будет чувствовать вашу заботу и уважение. Вместо того, чтобы прибегнуть к часто встречающимся в трудных ситуациях молчанию или насилию, собеседник захочет вести с вами полноценный насыщенный конструктивный диалог.
Практикум, завершающий этот модуль программы, позволит участникам в полной мере осознать всю глубину и логичность методики. Они увидят и на своём опыте прочувствуют проблемы, возникающие при нашем типичном поведении, и возможности, открывающиеся при использовании всей системы инструментов, освоенных к этому моменту.
Бывает, что самый обычный разговор превращается в Трудный Диалог. Иногда это происходит мгновенно, иногда «трудность» нарастает постепенно. Но, в любом случае, чем скорее мы заметим признаки этого изменения, тем скорее сможем принять меры, чтобы вернуть диалог в здоровое русло, и тем меньше ошибок совершим вместе с нашим собеседником.
В этом модуле подробно разбираются сигналы / признаки того, что разговор становится Трудным Диалогом, и разные формы проявления Молчания и Насилия.
Как только мы замечаем сигналы / признаки того, что диалог перестаёт быть конструктивным (становится Трудным Диалогом, кто-то переходит к Молчанию или Насилию), нам нужно отойти от основной темы и заняться восстановлением безопасности. Если этого не сделать, диалог будет неэффективным, т.к. в состоянии опасности мы перестаём вносить свой вклад в Фонд Общего Смысла, а вместо этого уходим от разговора, или нападаем.
В этом модуле на практике отрабатываются два мощных инструмента: «Контрастирование» и «Создание Общих Целей». Практикум проходит в тройках — в три раунда. Каждый участник выступает поочерёдно в ролях Инициатора, Респондента и Коуча.
Если собеседник повышает на нас голос, перебивает, игнорирует, обесценивает наши высказывания, или если собеседник уходит от прямого разговора, меняет тему, не выражается конкретно, говорит неправду, а мы не понимаем причин этого поведения, то нам нужно сначала узнать эти причины, а уже потом выбрать способ восстановления безопасности.
Практикум применения инструментов СОПП наглядно продемонстрирует, что возможность понять собеседника и узнать, что его беспокоит, ограничивается лишь нашей способностью оставаться в контакте и продолжать интересоваться этим человеком — каким бы трудным это продолжение контакта сначала не казалось.